和女儿的交锋中领悟到:母亲最重要的修养,是闭嘴

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人到中年,还有什么能比谈论孩子更能激起老母亲同样的情感共鸣?无论儿子还是女儿,青春期都会和父母疏远,只想自己安静待着,不愿和父母交流。随着孩子慢慢长大,被儿女嫌弃,是为人父母躲不过逃不开的宿命。这个暑假,我在和女儿的一场场交锋中,终于领悟到:一个中年母亲最重要的修养,是学会闭嘴。

从小到大,女儿在学习上没让我们怎么操过心,是亲戚朋友嘴里 " 别人家的孩子 "。一直以为女儿乖巧懂事,省心听话,勤奋自律,是人人夸赞的贴心小棉袄一枚,似乎直接跳过了青春叛逆期。其实,那是距离产生美。她的初中上的寄宿学校,高中三年在异地上的,课业紧张,周末和寒暑假即使回家,也呆的时间很短,或者忙于上网课刷习题,基本没怎么真正相处过,很多矛盾被暂时隐藏起来了而已。

《小别离》剧照

女儿高考完,经历了一个最长的暑假。我们母女二人晨昏相对,高密度的朝夕相处,一些潜藏的矛盾开始浮出水面,显露端倪。

比如,高考完人家先是昏天黑地的睡,仿佛要把这三年缺的觉全补回来。这么睡了将近半个月,然后,开始报复性刷手机,回微信、追剧、看短视频,吃饭手机也不离手,甚至玩到凌晨。早上不起床,睡到日上三竿,千呼万唤,人家烦躁得把被子一蒙,继续睡。我强压怒火,语重心长说早饭不吃,对肠胃不好,人家硬邦邦的撂给你一句:我高中一直这样,也没咋滴,别大惊小怪了。那一刻,我的心像冷冷的冰雨在胡乱地拍。

还死宅,除了下楼做核酸,可以一个月不出门,那个小时候树袋熊一样恨不得挂我身上的乖巧女儿哪去了?让我陌生,也心寒心痛。敢情秋刀鱼会过期,爱情会过期,养孩子也会过期。难怪闯过孩子青春期暴风雨的老母亲,都如劫后余生,长舒一口气。

《小欢喜》剧照

娃爸是个女儿奴,对女儿比较宠溺,实在看不过去,小心翼翼说一句,不痛不痒,基本没用。我开始也忍,忍到一定时候,终于在沉默中爆发了。一个读到硕士的妈妈,还自学了心理学相关知识,按理说教育孩子不该束手无策,但育儿理论很光滑,应用到现实却总是疙疙瘩瘩。看不惯的事,总想唠叨抱怨指责几句,结果,换来女儿针锋相对后的房门紧闭。亲子关系剑拔弩张,家里火药味浓郁。

看过一篇育儿文章里说,一个聒噪的妈妈,在孩子那里是廉价的。" 廉价 " 二字,如此扎心。话越少,关键时刻才越有效。我谨记,知行合一。

说起孩子的叛逆,能分分钟变成中年母亲的吐槽大会,哀怨又无奈。青春期的娃事事和你拧着来,将拧巴当个性,将叛逆当时尚,让人抓狂的事数不胜数。天气预报说小城将有暴雨,人家非要骑着我的小电驴出去找同学玩,咱也劝不住。下午 4 点,暴雨如期而至,很快,积水没膝。女儿骑着我的小电驴上演了一出现实版《乘风破浪的姐姐》,回家淋成了落汤鸡。那衣服湿透头发往下滴水的模样可怜又可气,咱也不敢埋怨,只能赶紧给她找替换衣服,督促其赶紧洗澡,以免感冒。人生的风雨她总要一个人去经历。

《伯德小姐》剧照

有一天,又非要骑车出去办事。我让其带个挎包,放零碎东西。人家执意不听,把手机用衣服包裹住,放前面车篮里,一拧车把潇洒绝尘而去。那架势就是要气你。一路颠簸,手机丢了。到了地方才发现,惊慌失措借别人手机给我打电话。老母亲忍住说教的心,一边安抚娃,一边不停往其手机打电话。还好,没关机,只是没人接。打到第二次,终于有人接了,谢天谢地,娃爸赶紧驱车去拿。感谢捡到手机的好心大姐,世上还是好人多。娃找了一路,失魂落魄地回来,我告诉她手机已经找到,娃惊喜不已。我多想说,凡事小心为妙,你不能每次都指望拥有这样失而复得的好运气。话都顶到喉咙扣了,但还是忍住了,乖乖闭嘴。吃一堑长一智,有些南墙必须自己撞,有些坑必须自己踩,才能成长吧。

由于我的闭嘴,家里暂时岁月静好了一段时间。但这样的风平浪静并没持续太久。

高考后,女儿曾经兴致勃勃地制定了很多计划,比如:每天坚持跑步锻练半小时,练瑜伽矫正不良体态,多读些中外名著,背背英语四级单词,为上大学考级做准备。结果,计划一个都没认真执行。现在竞争多激烈啊,就业形势多严峻啊。我又没忍住焦虑,耐着性子督促娃打起精神,不能总这么懒散颓废。一听 " 颓废 " 二字,娃像点着了火药桶,直接就炸了,歇斯底里说你知道高中三年有多苦多累吗,放松一下怎么了。

《生活家》剧照

我反省了一下自己,整个暑假,我既要管她的吃喝拉撒,又要管未来学习,还想矫正她的行为习惯,身心俱疲。关于内卷、就业难的新闻看多了,是不是我不自觉把自己的焦虑转嫁给了孩子。我的妈妈就是一个特别勤奋的人,永远不停干活忙碌,最烦谁懒散邋遢,好吃懒做,说人要眼里有活。受原生家庭的影响,勤奋已经潜移默化中刻进我的基因,让我一直活得紧绷焦虑。而且,我是一个有完美倾向的急性子,这么多年,像一列高速行驶的列车,不允许自己有丝毫懈怠、停滞。不自觉用自己的标准要求孩子,这也要好,那也要好,这也要学,那也要干。

想起作家王朔在《致女儿书》里写的:我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来,装都装不出来。再后来,一想起他们就心里难过。

这段话写出了多数中国孩子对待父母的心路历程,相当扎心,但也相当真实。嫌弃过父母,再被孩子嫌弃。天道好轮回,苍天饶过谁。

《因为遇见你》剧照

十六岁,正处于极其在意形象超级爱美的年纪,只要风度不要温度,我宁要老寒腿也不要穿得臃肿的大粗腿。冬天只穿一条牛仔裤冻得瑟瑟发抖还觉得自己好有个性,好有骨气。我妈苦口婆心劝我穿厚点,否则将来得关节炎、老寒腿后悔莫及。我听了吗?没有。

十八岁,远离家乡,在外求学,我妈牵肠挂肚,每次打电话都叮嘱我好好吃饭,别偏食,少吃垃圾食品。我心想,大人就是瞎操心,这也不行那也不行,活得谨小慎微,真没劲。人生苦短,活着就要痛快一回。我听了吗?没有。

上班后,工资微薄,我妈语重心长,让我勤俭节约攒点钱,以备不时之需,花钱不能不知节制随心所欲,要长远考虑。我听了吗?好像也没有。看见好看的衣服脑子一热立马结账走人,一年到头能攒下的钱寥寥无几。

《女心理师》剧照

回首往事,原来自己的青春期也拧巴得不可理喻。不知道当年我妈是怎么忍下来的。问我妈,我妈含笑不语。现在的我超级怕冷,刚一入冬,就把自己裹成粽子;吃饭荤素搭配,很少点外卖,对垃圾食品更是敬而远之;也学会了存钱,精打细算,量入为出,毕竟,成年人的底气都是钱给的。转眼我也到了被孩子嫌弃的年纪,被生活盘出包浆的我蓦然发现,我妈说的都对——有些感悟,只有岁月和经历才能给你。

孩子年幼时,我们为他遮风挡雨。她成大后,我们将她送回风雨中接受洗礼。即使会受伤、撞墙、踩雷,也是她的必经之路,也是为人父母的必修课。总有一天,孩子会离我们远去,飞向更广阔的天地,独自承担起自己的人生。那么现在,每个相处的当下,哪怕焦虑苦痛煎熬,都值得珍惜。

《伯德小姐》剧照

总结一下,怎样才能不被青春期的孩子嫌弃:多倾听,少做评论;多示范,少讲道理。还有最重要的,识趣,学会闭嘴。自己先温柔平和,情绪稳定,才能稳妥接住孩子的情绪。

也许养孩子就是这样吧,吃着苦,受着累,烧着钱,操着心,流着泪,伤着肺,偶尔才能得到那么一点可怜的小欢喜、小安慰。

zzbb-bzbz 发表评论于
有人养,没人教
深不可测 发表评论于
朋友发给我的自勉,很有道理:

不吃闲饭,不看冷脸。
不掩己拙,不揭人短。
不失童趣,不露媚颜。
不笑人穷,不欠人钱。
不求人喜,不招人烦。
kankanwo 发表评论于
这个潜水员教育别人怎么对待子女。还标榜自己会教育子女。 有人信? 我是不信。因为现在的子女最最反感的就是好为人师,觉得别人都不如自己的父母。这种人不仅儿女讨厌。工作中同事也是最讨厌这种人。 这个世界上各方面都比自己能的人无处不在。 凡事试图教育他人的人是最令人反感和厌恶的。
kankanwo 发表评论于
这个潜水员是世界上最伟大的父母。 别人都不懂的当父母。 都是讨人嫌的人。 不知道你多大年龄。 如果到了80岁走不动你的子女都不离先后关怀备至地照顾你,你再来教训别人。 有些人就喜欢把自己装成事事顶尖的专家。 这种装的人恰恰是最不堪的一种人。
潜水员2001 发表评论于
我见过看见父母跟看见鬼似的躲着的子女,也看见过父子见面还能关着门彻夜长聊的。这些都不是一朝一夕造成的,孩子一辈子都需要父母的爱,你给孩子的爱是更纯粹的还是附加很多条件的?恐怕你自己都不知道,所以当父母需要学习,学习正确的方法。比方说天冷孩子不愿多加衣服,作为父母你可能这么说:这么大个人天冷都不知道穿外套,生病了还不是我倒霉。你也可以这么对孩子说:天气冷了,你不穿外套冷到生病的话妈妈会很心疼,因为你会不舒服很难受,但我尊重你的选择。有可能孩子听了两种都不愿意穿外套,但不同的说法,你播下的种子是不一样的。如果连这之间的区别都不懂的话,妄为人父母。
居家凡人 发表评论于
在我看来,子女教育是最难的学问。
“有些南墙必须自己撞,有些坑必须自己踩,才能成长吧” --可能是父母不得不面对的现实?
注册很麻烦 发表评论于
这样的文章一定没当过父母,或者是没有责任心的父母
注册很麻烦 发表评论于
不是修养的问题,是可怜天下父母心,父母总担心孩子走弯路,不放心造成的后果
简单一点好 发表评论于
做母亲的没有完美的,回想过去有很多遗憾。从小带在身边培养亲情最重要。有了亲情才可能有好的交流。
Jasonve 发表评论于
down stairs is still sleeping, where did you find her daughter graduate from University?
好奇心想象力 发表评论于
考完大学才开始青春期叛逆? 这青春期可真晚啊,值得庆幸吧
flyingdust11 发表评论于
楼下为啥对自己的孩子有怨念呢?人生就是一场修行,和孩子的缘份是最珍贵的。父母自己做到最好,做到问心无愧,然后对孩子不要有太多expectations,有缘孩子自然会回来看看,如果想独立那就保持距离。花在孩子身上的每一分钟,每一分钱,都是做父母的快乐。
kankanwo 发表评论于
楼下酱牛肉说得极是。 人要老到一定年龄才能明白这个道理。 以前孩子住得近。 一年只回来两三次。我觉得自己开始老了。求孩子多回来看看我。那时候不懂。 人家干脆搬到几千里以外。我一下就明白了。再也不求了。 我同学说要我也跟着去那个城市买个房子。说我们几个同学都是这么干的。 我说我不会干这种讨人厌的事。 做人做父母都要有尊严。
kankanwo 发表评论于
过来人体会。 青春期已经有了是非和价值观。 好孩子遇到自己拿不准的是非会来问你。不好的并不是不知道他们做的是错的。而是这个符合他们的爱好和价值观。所以他们会尽可能的不让父母知道。一旦被父母发现受到批评。他们只会觉得自己倒霉没有隐瞒得更好。下一次他们干更坏的事。也更有经验保持隐秘。 所以到了青春期孩子好坏基本定性。 好的会从父母那里获取见识成长更好。坏的就会尽力避开父母越来越坏。
酱牛肉03 发表评论于
养孩子基本都是义务,差不多就行了,孩子长大了没几个真有良心的。
原上草7394 发表评论于
听起来好悲催
时不时来看看 发表评论于
不能走极端:说教和闭嘴。充分尊重,充分表达自己的观点,和朋友交流一样,只是内容没有和朋友一样的边界。
kankanwo 发表评论于
大部分儿女对父母只有索取,没有亲情。中年还不是最遭的因为儿女还需要你的钱。老年就不光是闭嘴的问题,滚得越远越好才是父母的修养。
speedway 发表评论于
是耐心