远嫁美国生四胎 美国老公太抠 17年买一件衣服(组图)

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收行李、做核酸、抢机票,笑着和4个乖巧的小孩拥抱道别,可想到回国前几天,美国老公为了要回替我办签证花的500美元,竟和我大吵了一架。在机场转身的瞬间,我就忍不住湿红了眼眶。

我是樊焕芬,我生长在贵州一个贫困的小山村,母亲早逝,16岁我就背井离乡开始了打工生涯。2006年,32岁的我通过婚恋网站认识了现在的美国老公。

回想远嫁的这17年,一地鸡毛的异国婚姻生活,我真的无数次想带着孩子一走了之……

(一家人最近的合照)

“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。我的成长经历,就属于后者。

我出生在当时男女地位极不平等的贵州山村,家里有三个姊妹。这无疑成了压在父母心上的,除了贫困之外的,又一座大山。

也是那年,外婆带着妈妈说去地里看看,可没想到这一走,整整一年都杳无音讯。村里有人说妈妈是打工去了,有人说是躲计划生育去了,我们小孩也不懂,就每天在门口眼巴巴地等她回来。

可这一次,我们再也没有等到妈妈。

我记得,那是一个晚上,我在同学家过夜。半夜三更了,爸爸带着两个妹妹找到我,声音低沉地说带我们去接妈妈,别提当时我有多开心了。

(坐在摇椅上开心的我)

那天的场景我现在都记忆犹新,微风拂拂,我们在月光下翻山越岭,一抬眼就是满天星空。我们边走边问;“爸爸,还有多远啊?”“就在前面。”爸爸声音低低的,始终只有这一句话。

走了好远好远,天都亮了,终于看到一座小山,山下有一间破败不堪的土房。我怯生生地跟着爸爸走进房子,妈妈闭着眼躺在床上,一动不动,脸色早已苍白……

妈妈走后,我的成绩直线下降,不愿意学习,听不进去,上课就偷偷看言情小说,老师经常扔粉笔头砸在我头上。

最深的伤害还是来自家里,亲戚看到我们三姐妹,常常都是横眉竖眼、阴阳怪气。爸爸很快给我们娶了个18岁的后妈,第二年给他生了个儿子。

提到后妈,脑海里都是一次次被她揪着打骂的场景,但我早就不恨她了。只是常常想到,那时浑身伤痕,无能为力的时候,小小的我总会悄悄找个地方跪下来,默默对着某个方向祈祷。

许多年后再回想,才知道,原来某种信仰,冥冥之中在我心里早就扎了根。

(戴着围裙的我)

由于实在忍受不了恶劣的家庭环境,在我16岁的那年,我毅然决然选择了南下打工。

从贵州坐了三天三夜的大巴,终于到了广东,没干几天活,一起去的大人吃不了苦,就坐车回贵州了。只有我一个人,宁愿打工累死,也绝不会回去。

2003年,非典结束后,我打算从广州坐车到深圳。

在去汽车站的路上,一个人拉我去他那里买了票,每人40元直达。上了大巴后,另一个押车的两米大高个儿却挨个跟我们说,刚才票不是在他那里买的,必须重新买,不买的就赶下车去!

当时好多成群结伴出行的人,无奈之下都又给了他40元,他找到我时,我和他据理力争;“我买了票的,我不会下车,如果你再这样,不但我不买,整车的人你都休想再有人买!”果然,他没有收我的钱,连忙喊我悄悄的,不要出声。

一个人在大城市漂泊谋生,哪怕是农村出身,哪怕是个小女孩,我从来不怕难,不怕事儿,就像以前在课堂上悄悄看到的王小波小说名句一样:“我将永远生猛下去,什么也捶不了我。”

(年轻时候的我,笑容灿烂)

往后的日子,我一个人漂泊在深圳,什么活儿都干过,进厂做工,干流水线,推销产品,当前台,做客服,有时候同时要打好几份工。因为从小吃够了贫穷的苦,我赚的一分一毛从来不敢乱花。

那时候的精神生活,就是时不时到朋友家里聚会。我的几个朋友是基督徒,他们总是聚在一起,唱歌,诵经,祷告。那时我是不太理解这种行为的,我觉得,我命由我不由天。

但是在耳濡目染的过程中,加上多年和家乡的距离,让我慢慢学会了和自己的童年和解,和原生家庭和解。我还把自己打了十几年的工攒的钱拿出来,为家人在大城市买了房。

那时家里也开始过问我的感情生活了,我这人也不急,给自己计划的是30岁左右完成这件人生大事。没想到,在我32岁的时候,他真出现在我生命里,更出人意料的是,嘿!竟然还是个老外!

(我和老公第一次见面)

当时我朋友是做国际婚恋网站的,我心想,要不找个外国人改善改善基因?于是,在朋友的介绍下,我认识了现在的美国老公。

互相交换了联系方式后,我和他在网上聊了起来,初中没毕业的我,哪里会什么洋英文。我和他交流大多都是靠软件慢慢翻译。

在聊天中我了解到,他也是三十多岁,在大学里做药物科研。我心想,虽然不是什么大富大贵的出身,但他文化高一点,基本的衣食住行没问题,我已经很知足了。

线上聊了半年后,他就决定要来深圳看我。

第一次见面,他留着寸头,穿着一件黑色衬衫,不高,有点胖,白白的,第一印象给人老实本分的感觉,应该是个踏实过日子的人。令我意想不到的是,刚见面,他就准备好了婚戒,oh my god,外国人都这么直接的吗?

但不管怎样,一段时间相处下来我还是满意的,经过慎重思考,我决定和他一起去美国生活。我们约法三章,我先去适应三个月,没问题的话我们就领证结婚,不合适我就回来。

(我们一起开心游玩)

因为他有工作要先回去,所以我只好自己一个人去美国。

第一次出国,也是我第一次坐飞机,我像搬家一样,所有行李都塞成超大超重的两大箱。更麻烦的是,我要从香港飞去纽约,再从纽约转佛罗里达,中间那些安检啊,中转啊,乘机啊,我都是一头雾水。

可老天真的太眷顾我了,我在机场碰到一对好心母子,母亲送儿子去美国波士顿。他们看到我那一山堆的行李,马上告诉我这样过不了安检,帮我利索地分装好,又带我顺利登上了机,还差点导致他自己误了机。

到了纽约机场,明明赶时间,男孩还帮我找中转的航班,井井有条地处理好了一切。很难想象,如果没有他们,我一个人该是多么手足无措。

分别的时候,我本来想抄个联系方式,找个机会报答人家,他却说:“与人为善,福虽未至,祸已远离。”那分钟我觉得,他就是我身边的天使。

(小鸟停在了我手上,不敢动)

几经辗转,终于到了佛罗里达。老公来接我的时候,我整个人都蒙了。都说美国是发达的资本主义国家,生活环境应该不错,不是都说这里空气都是甜的吗?

没想到一下车,扑面而来的景象,差点让我以为回到了农村老家。

好在我也不是要求多高的人,既来之,则安之。前三个月虽然在饮食、语言、习惯等方面诸多不便,但我还是决定嫁给他。

美国举办婚礼,和中国还是有很大的差别,他们一般只邀请自己的亲戚和非常亲密的朋友参加,很少有人随份子钱。

我们结婚的时候,有人送了盆栽,有人送了两条毛巾,有人干脆带了两包尿不湿。收到一个红包,我还以为里面会有钱,连忙拆开,发现居然就是一张祝福卡。

我是2006年来美国的,那年年底的11月23日,我们就有了第一个混血儿子。初次生产,心里充满了不安和担忧,感受到自己真正成了一个母亲的时候,我真的好想自己在天堂的妈妈。

(喜庆的艺术照)

因为刚来美国,还在生活的适应阶段,我都是在家照顾孩子。没有自己的生活和朋友,加上年纪也挺大了,我就打算先实现我生2个男孩一个女孩的愿望。

所以,2008年,我有了第二个儿子。2010年,来不及准备,意料之外又生了一个儿子,足足10磅多,是当时医院里最大的宝宝。

三个乖巧帅气的儿子,都是我的心头肉,但还是觉得,没有生女儿的话,心里还是空落落的。所以,2011年,我又一次有了身孕。

当时心里是非常忐忑不安的,身边也少不了有人泼冷水,这次肯定又是儿子。整整一年,我每天都跪地祷告,希望能给我一个可爱的女儿。

前面三次怀孕的时候,我们去医院检查,都没有问医生是男是女。这一次,我实在忍不住让医生告诉我答案。得知结果后,我哭丧着脸,走出B超室,准备给等在外面的老公讲结果。

没想到老公立马开心地说:“别装了,我知道是个女儿,你脸上的喜悦怎么也掩饰不住啦。”

(孩子们还很小的时候,真可爱)

这四个听话懂事的孩子,都是我的财富,是我这辈子最伟大的成就,他们是我最坚硬的铠甲,也是我最牵挂的软肋。

远嫁的婚后生活,如果不是因为小孩的话,我可能早就坚持不下去了。老公虽然过日子踏实,但怎么说呢,讲得好听是节约,不好听点,就是抠门。

我们结婚到现在,整整17年,他只送过我一件100元的衣服和一条在别人的“劝诱”下勉为其难才买的手链。

我没有工作的前几年,老公也不会给我零花钱。不会英语,我就像个哑巴;不会开车,我就像个瘸子,每天待在家里面对着墙壁,只有周末买菜的时候,他才会带我出门一趟。

就算是超市买家庭用品,也是我把东西选好,放在柜台,然后我出去看着孩子,换他进来结账。

过了两年黄脸婆的日子,由于没有涂任何护肤品,我的脸开始隐隐刺痛,我央求老公给我带个擦脸的,结果不知道他从哪里给我带了个劣质品,涂上去刺痛个不停,我彻底爆发了。

(老公和孩子们)

我用中文骂他,他听不懂,我就边哭边用笔写下来,他终于答应开车带我去商场的护肤品专柜。

我记得当时选了个十几美元的化妆水,付账的时候,他看了看价格,一动不动。我当时窘迫地在裤子里抠了半天,才翻出自己的一点点积蓄付了账。

回来的路上,他还是叽里呱啦抱怨个不停,我委屈地说;“当初在深圳,我用的都是100多美元的品牌护肤品,现在……”话还没说完,只见他眼睛瞪得大大的,一副不可置信的样子。

太多这种时刻,都让我萌发了带上孩子,偷偷回国的念头。异国他乡的孤独感、婚后生活的落差感、经济依赖他人的挫败感,一点一点的,压得我喘不过气,让人觉得欲哭无泪、哭诉无门。

可谁是十全十美?谁家又没有一本难念的经?日子总要过,忍耐和逃避始终解决不了问题。既然当初是自己做的选择,不管前方是一马平川还是千沟万壑,都要无悔。

(希望他们永远这么天真快乐)

于是,我和老公谈判,每个月给我几十刀的零花钱。我也开始学开车,开始通过各种组织认识中国人。我慢慢地自学英语,大胆开口交流,不会的就用手比划或者用纸写。

由于接触过基督,加上当时内心匮乏,在朋友介绍下我也成了基督中的一员。在我忧郁焦躁的时候,是信仰让我一次次平静、柔软了下来。

基本交流没问题后,我开始工作了。

美国的用工制度非常灵活,我每天可以兼职打好几份工,和当初在深圳一样,什么零工都做。

早上6:00开始,上班到12:00,然后我就回家做饭,接孩子放学,带他们参加课外活动,给他们辅导作业,初中学历的我,遇到不会的,就挨个查字典。

下午17:00,我又要出门上班,一直要忙到凌晨1:00才回家,每天身心俱疲,又无比充实。

(我全副武装在医院工作)

2020年开始,疫情影响,孩子们的课外活动都叫了暂停,省了一大笔家庭花销,当时我在医院做护工,特别忙,赚得也多。也正是这年,美国房价利率从7%跌到只有3%左右,我把偷偷存的钱告诉老公,鼓励他一起换个大房子。

尽管当时的小房子,孩子都是两个、两个的挤一间。老公还是不愿意换房,他提出了一堆条条框框,除非找到能满足这些条件,不然他打死也不换。

帮我们买卖房子的中介,他带我们看了一年房,终于有了我们喜欢的房子。房子开价四十几万美元,得知有另外两个买家和我们加价竞争,中介支招,让我们加价两万五,忐忑等了几天消息,总算拿到了这个房子。

(孩子们在房子里开心玩耍)

新房看好了,老房子怎么办呢?

我们赶忙把老房子放到市场,结果才几小时,就有人加价预订了。在检查房子的时候,却出了大问题——房子结构里有白蚁。旧房是木头结构,一旦白蚁大量繁殖,用不了多久就会腐烂倒塌,自己住都很危险,更别说卖给别人。

可出乎意料的是,那个买家特别喜欢我们的房子,只要我们让价2000美元,他们愿意自己请专业团队,用专业设备罩住房子消杀白蚁。

有那么多买卖经验的中介都忍不住说,我们家真的深得老天眷顾,不然这个房子,再放到市场上,根本卖不出去!

有惊无险啊,我们如愿搬上了新家,老公也终于开始对我刮目相看。

(喜欢的大房子)

可买了房,生活更加拮据了,多年的劳累,我早已落下了一身病根儿,眼看着孩子一天天长大,我的心理和生活负担都格外沉重。

我还是会在固定时间去教会,诵经祷告。众生皆苦,可有什么关系呢,这就是上帝安排的命运,我近50年的人生,虽然苦痛,不也这么过来了吗?

都说女人有三次机会改变命运,一是家庭,二是婚姻,三是自我觉醒。可我一没有正常的原生家庭,二没有和谐的夫妻关系,我只有依靠自己的力量,一而再,再而三,三而不竭,千次万次地救自己于水火之中。

正是坚定的信仰,加上我执着的践行,拯救了我,拯救了我的婚姻和我的家庭,我要靠着这股力量越过越好,与老公白头到老,我们同量天地宽,共度日月长。

今年春节,距离我上一次回国,已经过去14 年了,孩子要上学没法一起回来,我就买了独自回国的票。

远嫁17年了,我想家了。 阅读原文

文章来源: 留园 查看原文
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