女留学生:博士全奖被取消后 我找到了纽约律所工作..

作者简介：谢仁慈，女性，残障者。西南政法大学法学学士，美国雪城大学残障法硕士（全额奖学金）,现就职于纽约律所。曾获得2008贵州省残障人游泳竞标赛铜牌，出版书籍《我妈和她给我的四条命》，曾因主动认同残障身份，露假肢穿短裙而被人民日报、新京报等知名媒体广泛报道。21岁开始发帖并向媒体分享自己的故事：“站出来，让更多人知道作为人的残障者，而不是作为残障者的人。”



写在前面的话：本文略长，读完或需要五分钟。倾情写作，讲述因贫穷而困于疫情肆虐的美国的谢仁慈，是如面对快到手博士全奖offer说没的空欢喜，如何找到工作养活自己；以及，如何在命运的玩弄中，继续和生活对抗到底的。

过去半年是我人生中最艰难的时光。

二月，新冠疫情开始严重，李文亮医生不幸去世，整个中国笼罩在疫情的阴影之中。我还记得那天得知消息时，在法学院图书馆忍不住往下掉的眼泪，那时我在美国最孤独的时刻——身边都是外国人，没人理解我在忧愁什么、担忧什么、又在为什么流泪。

是了，在这里，我才是外国人。

我不想空虚的焦虑着，于是通过靠谱朋友的渠道，给一线的抗疫人员捐了钱；给朋友的组织当志愿者，将一些英文的健康手册翻译成中文；但还是牵挂着，常常忍不住为祖国、家人、朋友而担忧。



（今年二月时的微博）

但是很快，焦虑的心情都开始因自己的状况起，曾经担忧的眼泪也仿佛是为自己而流。

三月中，春假结束，法学院取消了线下课程，全部转为网络上课。三月底，美国越发不乐观的疫情，消极的抗议政策，让中国校友们开始组队回国。中美的航班价格骤升十倍，本是来回七八千的机票涨价到七八万还一票难求。

我朋友问我，回国吗？我说：不回，我不想回去凌晨上课，耽误学习。

其实我心里想的是，我根本没有七八万块买机票回国。我来美国读书是拿的全额奖学金，生活费是自己攒的钱和朋友借的钱。而我的家庭，早在我大三之后就没有再支持我了。

不是所有来美国留学的人都是家财万贯，体验人生多姿多彩的人生的。有些人怀揣理想，身无分文，只不过是想来这里追求知识，望有朝一日能为祖国、同胞、献一份力罢了。七八万，可能是我快两年的生活费，我根本没有那么多钱；即使我有，我也不会买票，因为对我来说真的是很大一笔钱，不敢轻易使用。

但是焦虑是真实存在的，整个三月底到五月，生活的压力、对未来忧愁的焦虑、常常把我压得喘不过气来。我不想学习，我不想和人交流，我也不想运动，我只想每天躺在床上刷手机，看新闻，不断地焦虑着自己的未来该怎么办。

颓了几天之后，我厌恶自己无所事事又被焦虑折磨的状态，于是，我第一个想到解决方法，就是不要再想“我想”做什么，而是专注于“我该”做的事情。那时候我该做的事情是：上课、大量阅读，准备期末考试。



（我的书桌）

于是我开始每天早上七点起床，除去吃喝拉撒休息，平均每天学习十小时左右。法学院一个星期200页左右的阅读，我提前完成，完成之后不断问自己，“真的看懂了吗？有什么自己的想法？” 上课时积极课堂参与讨论，回答老师的问题，并每天傍晚在家锻炼半小时，睡前冥想十五分钟。

五月中旬的时候，期末考试成绩出来，我这学期共四门课，三门A+，法学院难度最高、竞争最大、挂科率最高、开学时教授曾经劝退过我的信托法，我拿了A-。并且，其中的职业道德法教授写邮件告诉我，他给了我有史以来最高分94分，我是他教过最好的学生。整个学年GPA3.8+/4.0. 毕业论文被我的指导教授赏识，拿了A+，并问我愿不愿意在她的指导下发表这篇论文。



（图为毕业穿学士服的照片）

即使拿了很好的成绩，我也不是很高兴，因为我按照计划我该回国了，但美国疫情变得更加严重，回国的机票更是难求。期末考试结束，我无法再把注意力转移到学习上，又开始了焦虑。而且生活费不够了，于是，我开始想办法赚钱。

在美国，我能想到的就是给我的朋友们按摩——因为我按摩技术不错。小时候妈妈理发店旁边是盲人按摩店，我和盲人大哥聊得来，经常去找他玩，一来二去就学会了按摩。我不断向朋友们推销，但只有一位朋友支持了我的“按摩事业”，并且每次都会一次给我十次按摩的费用，我们是很好的朋友，我真的非常非常感谢他（Thank you Cooper）。除此之外，我开始当家教、做翻译。每月收入再补点能够房租。虽然很累，但至少不会让我空虚的焦虑着。

但我为学业的努力付出也没有白费，正式毕业没多久，我的指导教授Kanter女士发来邮件问我愿不愿意当她第一个博士生。Kanter教授是国际残障法领域顶尖学者之一，她也是我放弃其他学校到雪城大学法学院的唯一原因。我不可能拒绝，但我向她表明了我生活的窘境，如果没有全奖，我没办法在美国继续读书。

“不用担心”，教授说：“仁慈你真的很优秀，我会帮你搞定全奖的事情。”

我开始焦急的等待。半个月后，kanter教授和法学院院长、国际项目的负责人面试了我，并告诉他们为我找到了全额奖学金。等政府那边批准新博士项目的i20表格，就给我发全奖录取的通知书。

我喜出望外，开始为博士项目做准备，在七七八八的工作之外，每天花时间读和专业有关的书籍、论文。焦虑虽然还有，但已经好了很多。疫情也慢慢好转，我朋友偶尔会开车带我去地广人稀的野外透透风。我感觉一切都有好转，心理开始放松一些了。



（图为朋友们带我去划船）

七月中的时候，眼看快要开学了，但是我的通知书还是没有消息。正当我打算写邮件问院长怎么回事的时候，他就发了一份很长的邮件给我，主要意思就三个：第一，对不起，因为疫情导致政府工作效率变得很低，到现在i20还没有发给我们，今年你不能入学了。第二，你真的很优秀，我们非常希望你能来读博士，很遗憾！第三，全奖的事情，以后不能保证，要重新申请了。

毫不夸张，我读完这封邮件眼前一黑，那瞬间确确实实是听到了心碎的声音。那几天我完全没有心思做任何事情，醒着的时候会哭，哭完就睡觉，逃避这一切。那几天我多难过呢，我在朋友家的时候，她不小心把我的眼镜踩坏了，在美国配眼镜很贵，但当她告诉我这件事的时候，平时抠抠搜搜的我对此毫无反应。因为我的内心已经被一种更大的难过、无助给笼罩着，承受痛苦的阈值也提高了，踩碎眼镜这件事已经完全不能给我内心造成任何波澜了。

我忘了我颓废了几天，当有一天觉得看到镜子里脏兮兮、灰扑扑，满脸衰样的自己，觉得真不能再这么下去了。忧愁是百无一用的东西，焦虑不能让我的生活有一丝丝改变。那天晚上，我半夜起来好好的化了个妆，穿了漂亮的裙子，拍了一张照，告诉自己，以后要以饱满的精神状态面对生活。



（决定搞死命运那天晚上拍摄的照片）

第二天，在朋友Flora的帮助下，我去学校办了OPT（在美国工作的许可），开始找工作。想起来，那些日子的确太难了，在自己一波三折的生活里，还要不断强颜欢笑地安慰在中国为我担心的母亲。虽然，很幸运的是我还有理解、爱我的远在中国的男友，在两三在美好友的支持，但那种被不由自己的命运所抛起、又跌落的无力感，让我十分痛苦。

值得庆幸的是，在我人生最难的时候，我反而发现了另一种解读、处理人生痛苦的方法：把自己的痛苦变成作品。换句话说，如果你可以把你自己的痛苦拆解、分析、创作为艺术，那么，你就可以将自己从绝望的、无助的痛苦中拔高，虽然还是痛苦着，但你甚至还会欣赏这种痛苦，因为你知道它会变成创作的源泉。

“我唯一担心的是，我配不上自己所经受的苦难。”

十五六岁的我，在自己的笔记本上记下这句话，但在快十年后，已漂泊到大洋彼岸的我才懂得它。

艺术创作对我来说，是写作。我开始学习写小说，想把童年到高中所经历的那些波折、痛苦，写作成小说。最近，我还有创作，就是我和朋友一起，开始把以前拍摄的碎片视频剪辑成完整的短视频，我也开始去学会写台本，拍摄，把自己学习的知识、看过的书、经历过生活，都通过短视频的表达出来，更好的传播。

给自己一段时间去逃避痛苦，想哭的时候就畅快的哭。我这半年流了很多眼泪，但从不觉得这是可耻的事情。我妈妈总对我说：“别哭，做个坚强的人。”但我不想做坚强的人：坚强，就代表不能弱，可我是会软弱的人，我会受伤，会难过。我要做坚韧的人，因为不管我再痛苦，再难过，被生活的压力摁得再低，我也会再次反弹起来，跟生活、跟命运对着干，绝不妥协。



（北美路边随处可见的野花，生活中的小欣喜）

在我最难受的时候，我每天迫使我做这几件事，分享出来，希望可以帮助到你。首先最重要的是，不要让自己闲下来。再者，每天运动三十分钟，冥想十五分钟，按时吃饭，阅读经典书籍，创作输出，学习新东西，出门散步，和好朋友聊天。这很难，但千万要用身体带动想法，直接去做，不要问自己想不想，不要给自己大脑太多时间去思考。

因为强迫着自己尽量做这几件事，我在六月到十月，读了四本专业学术著作，挺多哲学的论文和教材，在工作写小说之外，共在专业上学习282小时。

最后，在师姐的推荐下，也在美国的律所找到了正式工作。那时候真的太难，哪怕感觉已经过去了，回想起来，还是忍不住落泪。

生活依旧折腾，未来还是模糊，命运也不曾放过我，但我，也不会放过命运。 阅读原文