男子被15名富婆包养:揭当代爱情最后一块遮羞布!

男友给我洗内裤，被闺蜜嫌弃说恶心

 

在网上看到一段男女朋友间相处的故事，引发了今天的思考。

 

事情是这样的：

 

男朋友之前因为疫情，辞职后好几个月没找到合适的工作，于是女生负担起日常开支，帮男友一起渡过难关。

 

男友也不是好吃懒做类型，每天她下班回家总能吃到精心准备的晚餐，饭后蔬果还都不重样。

 

居家几个月，把她的生活照顾得井井有条。

 

有一次，还把她忘记洗的一条内裤顺手就给洗了。

 

原本她觉得养男友一段时间无可厚非，不过在闺蜜群里一说，大家却有不一样的声音。

 

“他还要靠你养，几个月了还找不到工作，不是想吃软饭吧。”

“他比你小这么多，吃你的还住你的，这种软饭男一看就没什么上进心，太恶心了吧。“



有些人的态度更直截了当：

“这不就是鸭吗。”

“男生还要女生养，别在垃圾堆里找男人了。”

 

在普世的价值观念里，恋爱期间，男孩在金钱上付出多一些，理所应当，女孩多付出，是男人没用。

 

如果这些问题，换个性别呢？

 



男生养女生理所应当

女生养男生就是"软饭男"？

 

曾经在街头上有一个采访：恋爱时男生必须要养女生吗？

 

女A：我觉得要啊，不然他赚那么多钱不知道花哪里。

 

女B：要，我觉得这是老公的职责吧。

 

女C：要养，我没钱啊。

 

女D：要养着啊，如果我什么事情都能做了，还要他来干嘛。



在谁养谁的问题上，换个问法就得出了完全不同的答案，虽然很多女生已经独立了，但还有很多人认为：男朋友养女朋友天经地义。

 

在社交网站上，你能看到各种教女生恋爱的毒鸡汤：

 

女孩天生就是要被宠的，你的钱投资给自己，才会有男人投资你。

 

男人不给你花钱，一定不爱你。

 

设计师阿森说，之前女朋友就是这样认为的：

 

“出去玩的一切费用都是我在出，油费、吃饭、逛街、餐费等等，都快压垮我了，后来因为这些事分手了。因为有一个更愿意在她身上花钱的男人在追求她了。”

 

金融分析师阿ken说：

“自从她和我在一起后，她每个月就成了月光族，我上班这么辛苦，她却拿着我的工资到处乱花，她不上班可以，作为男人辛苦一点，我没说过半个不字，但未来的我们怎么办。”

 

女朋友却振振有词：“我和他在一起，他不养着我，难道等别人来养我吗？

我闺蜜没有哪个出去上班的，都是在家相夫教子，化妆品这些，哪个女人不用？男人养着我，是他的责任。”

 

恋爱前期，男生反而更容易成为“弱势”一方。在金钱上被认为理应多付出，在精神上也被要求“无限宠女朋友”。

 

比如发生矛盾，不管谁对谁错，男生都应该认错，都要哄女生。

 

无条件满足女朋友的所有需求，包容她，关心她，女生认为这才是爱她的表现。

 

很多女生因此被养出了一身公主病。把男生当成提款机，只会索取，不会付出，不会理解，把对方的付出视作理所当然。

 



一个人愿意为你花心思，为你花钱，愿意你为你让步，倾尽所有对你好，只是因为他更喜欢你，所以才会主动讨好你。

恋爱是找对象，不是找女儿，找儿子。

 

恋爱本是相互的， 不存在某一方理所应当持续的，不计回报的对另一方好。

 

也不要想着在爱情中少付出，每个人心理都有一个天枰，打翻这个天枰的那一刻，就是关系中断的时候。

 



真正的爱情

是“我爱你，我与你是平等、自由的”

 

在恋爱中，男女双方应该是大致平等的关系。这种平等，不是付出多少的完全平等，而是人格的平等。

 

在爱情中，男女双方能拿出的资源是不一样的。

 

一方经济条件好，他可能付出了更多的金钱，物质，另一方付出更多的是情感，回馈，和关心。

 

在中国，如果要结婚，男生要给彩礼，准备车、房等，在物质上被要求更多，男生普遍觉得压力山大，真心相爱的情侣，两人一起努力无可厚非。

但现实是很多女生自己条件不怎么样，但就想找有钱男人，自己不努力，只想吃现成，不仅要房要车，彩礼还动辄几十万。

 

当然，付出不仅是看金钱上的，婚后女方的付出往往多于男性。

情感的关心、操持家务，生儿育女等同样也是巨大的付出，只不过这些隐形付出，对比物质上的更难被看见和量化。

 

真要算一笔账，婚后女方在家庭的付出也绝不会比男方赚钱养家的要少。

 

无论哪种付出，都应该得到尊重。无论哪种付出，都不是理所应当。

 

细水长流的感情，一定是收支平衡的。共同输出，感情才能更加持久，享受幸福。

 

对方为你做了一些事情，你也应该给予相应的反馈。至少要夸赞对方：你太棒了，我太爱你了。让TA情感上得到满足，或者给对方买礼物，偶尔也应该买买单。

 

在《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。

 

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……

 

一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。

 

真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你。

 

你要明白，你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与让你开心也不是他们的职责。

 

我们通常会把我们自己从小到大得不到的，未被满足的需求全部投射在伴侣身上，觉得有了他，这些需求就会得到满足了。

 

我们没有意识到的是，世界上不可能有人能满足你的全部需求，填补你从小以来的匮乏，爱情更是如此。

 

不要把自己的需求强加在伴侣身上，不要把自己的需求当成是伴侣的职责，摆脱需求的束缚，你才能在内心找到纯粹的爱。

 

在日本，就有一位25岁的漂亮妹子开出40万月薪（人民币2.6万起）征集“软饭男”。

只要不出轨，不劈腿，可以不做家务，不用负担房租和伙食，只需要对她忠诚，陪伴她，满足恋人的正常需求即可。

 



征集发出后，超过上万名男人参与报名。

 

另一位"软饭男"的经历更加传奇，他最高峰时期同时被15名富婆包养，在日本月收入过百万。

 



在这样女强男弱的关系中，一方不想努力，一方愿意包养，不见得是真爱，但也各取所需，各司其职，双方毫无怨言。

 

正常的爱情是去利益化的，但以上的包养模式，对亲密关系来说也有可取之处：至少做到了平等和你情我愿。

 

在恋爱当中，我们容易给对方寄托了太多的超出恋爱范畴的一些事情，比如经济，情绪，幻想满足等超出对方负荷的事情。

 

我们期待对方能够把我们的人生负担起来，但其实这个要求是很荒谬的，而且是很难实现的，一个人怎么能对两个人负责呢?

 

自己只能对自己负责。

 

真正的爱情，就是：“我爱你，但我与你都是平等的、自由的。”

双方在彼此的陪伴中活出自我，成为更好的自己。

 

克里斯多福·孟在《亲密关系》中也给出了答案：

 

“我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。

 

因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。

 


*本文配图选自相关电影剧照、新闻资料图片及网络，版权属原作者及机构所有

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