真实版《都挺好》生活图鉴 实在精彩!(组图)

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  尽管剧中人各自有着万般无奈,不可否认的是,《都挺好》对于女性群体,有着温柔注视。

  剧中塑造了三位性格迥异的青年女性形象,大嫂吴非温柔知性识大体,二嫂朱丽漂亮精致有担当,苏明玉倔强坚硬能力强。三人理性、大度、明事理,在她们的光芒之下,苏氏父子的懦弱、自私、无能显得无处遁形。

  “女性形象高大正面,男性形象猥琐不堪,这是一部新型大女主爽剧?”

  电视剧《都挺好》在原著阿耐所著小说基础上,强化女性正面形象,为女主人公苏明玉的成年优渥生活和工作实力加码,而男性角色则被置于令人失望甚至绝望的不光彩地位,再加上剧中出现了不少突兀的情节和逻辑漏洞,有观众从“直面中国式家庭痛点”的赞美声中倒戈,对其展现出的男性形象提出质疑,在剧情狗血与直面现实之间,《都挺好》面临的审判结果,仅一步之遥。

  优秀的现实主义题材影视剧,不仅能承接时代议题,还能设置话题,引发大众思索,并且真切的关照现实。尽管《都挺好》并非没有短板,出于影视剧戏剧化需要,对于两性形象冲突进行了扩展与放大,然而,作为一部电视剧,能够首次将视线聚焦至原生家庭创伤,直面重男轻女这一社会思想毒瘤,无疑值得肯定与称道。

  这部开播后就搅动社会舆论场的现实主义题材影视剧,为观众提供了一道审视现实生活与倾诉过往的窗口。已经有不少观众将评论区当作树洞,哭诉原生家庭之伤,分享自己及身边人受重男轻女观念影响被严重扭曲的现实生活,大声疾呼,“剧中人物形象绝非夸张。

  《都挺好》塑造的男性人物形象,具有多少现实性?从知乎、豆瓣等《都挺好》剧集相关评论区里,观众字字珠玑的倾诉就可窥知一二。

  以苏明哲为代表的巨婴男

  《都挺好》中的苏家大儿子苏明哲,是懦弱无能的愚孝代表者。

  尽管他有着出国留学经历,与巴金作品《家》中的高觉新一角类似,长子的地位和封建家庭的教养使他逆来顺受,在客观上,他扮演了一个旧礼教旧制度的维护者的形象,一面不明所以的孝顺父母,一面在家中摆出大哥的派头逞能。

  清华学生、斯坦福硕士,表面上是出人头地的“别人家的孩子”,在苏母强势,苏父软弱的家庭环境下长大的苏明哲,父权缺位,他也毫无担当可言,懦弱、自私、没有独立的逻辑思维能力,甚至也没有辨别是非的能力,在问题来临时,在伪善面具下,表演悲伤、表演孝顺、表演着急,不停抛出问题而不去解决问题,归根结底,也没有解决问题的能力。

  @网友A

  这部剧里的苏明哲跟我老公实在是太像。

  母亲强势,父亲软弱,还有一个像他第二个妈妈的姐姐,他从小在父母偏爱下长大,和苏明哲一样,都是高材生,极其注重面子,谈到理想、大道理都是一套一套的,道德绑架更是在行,情商感人。

  我家经济条件好,车房都是我父母掏钱出的,他自尊心极强,经常挂在嘴边的是“这房子又不是我要的”,“我又没说要你们家出钱”等等。我印象最深刻的一幕,是第一次去他家见父母。他妈妈当着他姐姐的面说“我们从小都是把家里最好的给他,他是我们全家最优秀的,从小就上重点高中,还考上了清华。你看给他这房间,都是这个房子里最好的房间。”他爸爸在一旁笑着迎合着是是是,他姐姐面无表情,他呢,感觉好像一切都很理所应当的笑着,似乎他母亲说的话很是理所应当。

  我觉得苏明哲这样的角色人物其实本心不坏,只是所有的爱都来得太容易,再加上被父母披上了更多的期待之后,难免会自我中心、爱面子、共情能力不足,在当下其实就是巨婴男孩儿。

  @网友B

  前男友和表哥都是这样的人。外人眼里,家境不错,学历不错,独生子,一切顺顺利利的。心地善良,努力学习,努力工作。但是就是把一切想的理所应当,漂亮话说的让你无法反驳,你的痛苦和困难在他那里一分不值,缺乏共情能力。为人处世能力不够,经历少共情差,所以无法在遇事时发现关键问题,只能拿表面漂亮话来敷衍,或者拿道德三观来逼迫你退让。是让我觉得很鸡肋的对象,食之无味,弃之可惜。

  和前男友的相处让我明白,一个人的外在条件其实都不如这个人是否活得通透重要。

  以苏明成为代表的妈宝男

  《都挺好》里的苏家二儿子苏明成,是典型的妈宝男。

  他仗着苏母的宠爱,不思进取,考学校、找工作、买房、换车都依靠父母接济,性格看起来飞扬跋扈,实际上在骨子里,他与苏大强、苏明哲同样懦弱。懦弱的人,最害怕别人指出自己的无能。在妻子朱丽指出苏明成是妈宝男时,恼羞成怒,赌气离婚,为了证明自己的能力,投资理财,最终被骗。

  在母亲溺爱下,苏明成永远只能看到自己受到的伤害,永远看不到自己犯下的错误和对别人造成的影响,像孩子般幼稚,很多行事作风都停留在幼年阶段,这也就不难理解他为什么敢对苏明玉拳打脚踢,尽管已经成年,苏明成完全不具备成年人的思维方式和思考方式。

  @网友C

  得知对方入狱的消息,说实话我一点也不震惊。

  早在离婚之前我就有预感,只是没想到来得如此晚罢了。当时结婚年龄比较早,不知道世界上还有妈宝男这样的生物。离婚前借债赌球,家里什么都没有了,被要债的打到住院。

  因为他不同意离婚,我想给他机会,我上班比较远,无法接送孩子,打算离开原来的地方在距离他单位比较近的地方再买一个房子,然后孩子就近上幼儿园,他每天负责接送,收收心。他不敢和他妈说要卖房子再买。出租出去也不行。后来我提出房子还给他家,自己出去租房子。这样总行了吧?他说,我不能离开我妈。我被气笑。本来也不是住一起,不过是一个小区。

  婚前看出她妈妈过于强势,我坚持我们小家自己过,然后婚后他妈妈要换房子,挑来挑去的跟我们住在一个小区。我问他,我搬出来租房子住,你跟我出来还是不出来,他的回答就一句:我不能离开我妈。我说那咱就离婚吧啊?你带一下户口本吧。他说他要不出来,户口本在他妈妈那里。

  几番周转,成功离婚。几年后,他妈妈打电话说他进去了,声泪俱下。然后又几年后出狱了。现在他住在他妈妈家,真正实现了住在一起。出狱后,一直没有工作,并且多了一项新技能,凡是有难以解释的、不好回复的,就用在监狱时间长和社会脱节为理由。现在三人都天天在家,靠二老的退休金为生。

  @网友D

  我见过很多像死结一样的关系。儿子一本毕业在家啃老,说实现梦想考研,老人供养到30岁在家打游戏,突然说不想考研了。父母不善言辞,就像骆驼背得起就背,背不起就跪着也没有骂,那人三十多岁志大才疏,整天吹嘘不切实际的理想,一天一个想法,我们这些旁人除了安慰老人,还能说什么呢。

  有时候包容也是纵容,任何关系都需要一种平衡。

  @网友E

  我的妈妈就生长在这样的家庭里,重男轻女,三个姐姐一个弟弟。

  外公外婆与苏父苏母性格相似,而我的舅舅比苏明成坏得多。外公外婆依仗着女儿不舍亲情,进行道德绑架,对于儿子百般维护。但活得也很可怜,天天被儿子咒骂掀被子甚至动手,给儿子洗衣服扫地交电费,还是觉得儿子万般好,认为女儿个个白眼狼。

  不过,这个家正在慢慢散掉。

  比如自今年过年起,三个女儿一致不回家过年,只送钱,不进门。三个女儿找到理想的另一半,过上不错的生活。唯独我舅舅孤苦伶仃,结婚离婚,再无知己,因为恶名昭著,街上人也都绕着他走。他对所有人充满怨恨,真心实意的怨恨。对于我们这一辈来说,见识到这些其实也是一种幸运。我们没有经历重男轻女,却看到了这样离奇的人格,看到了这种现象带来的恶果。

  以苏大强为代表的自私父母

  在《都挺好》中,苏大强是真的自私又懦弱。

  被压迫一辈子,他恨极了妻子赵美兰。如今剧集已经更新过半,对于赵美兰的离世,他全程没有半点感伤。他不愿意再住老房,也不愿再用赵美兰生前买的家具,唯一一次回老房,是为了找赵美兰留下的存折。没有了赵美兰约束,他在儿女们面前专横跋扈、作威作福,要新房、要新家具,把明哲、明成家庭搅和得鸡飞狗跳,也自觉理所应当。该决断不决断,见矛盾就回避,性格欺软怕硬,害怕刚强的明玉,不听话的明成,对脾气最好愚孝的大儿子,才敢拿出父亲的威严,大声斥责。

  他是中国式“欠债式亲子关系”中典型的父辈形象。养育子女时,他会将为孩子的付出每一笔钱记在账本上,到了养老阶段,理所应当的接受孩子们的养育“报偿”。这种“欠债式亲子关系”,养儿为防老,说到底从头到尾都是为了自己的生活盘算。

  真有像苏大强这样自私的父母吗?很不幸,答案是肯定的。

  @网友F

  他们的付出必须要有所回报,他们喜欢与人比较,特别在乎外人眼光。

  中考失利,为了面子,花钱让我去读我们当地一所不错的高中,从此我的读书时代,进入最为黑暗的三年。因为花了钱,我就没有资格再在他们面前说任何话,只能读书。只要期末没考好,一到有亲戚来家里,就在亲戚面前说我不好好读书对不起他们,用了他们的钱。除了读书,生活中里的琐事也是看他们的心情,只要心情不好我就会被各种莫名地打骂。

  那3年抑郁到爆炸,青春正美好的时光我的回忆全是黑暗,那时正值情窦初开,喜欢上一个男生,可我骨子里的自卑让我只敢暗恋,后来男生在同班和一个成绩长相都不错的女生在一起了,我心情压抑,一次回来他们没看见我看书又开骂,我说你们不要念了,我快抑郁了,然后我爸递了一把剪刀给我说:你抑郁了啊,那你死给我看啊,敢不敢刺嘛?在我面前装什么装,还抑郁了。没错我没敢死也没刺,但我到现在也不能忘记那是我亲爸说出的话。

  出来上班后,从实习2000元的工资开始,每个月交500到1000生活费,他们觉得我出来上班该我养他们了,一遇到钱的事都让我自己解决。偶尔我没有钱了就各种数落我不能干,不能像别人家的某某孩子那样。从来不问我工作怎样,只关心我挣多少。后来工作第三年我就受不了了,我觉得在这个家从未感受过温馨,我就不再交生活费给他们,他们再吵,我也不理,遇到一点意见不同也会和他们争论说出自己的想法,结果就是,他们现在对我的态度比以前好多了。所以不要以为父母都是无私爱子女的,有时候你不得不承认:你的父母也是人,有些父母就是自私,内心也不见得有多好,只是因为最亲的血缘关系,你不敢去承认罢了。

  @网友G

  对于我的父母来说,我更像是一个养老工具而并非亲生关系。在我的成长轨迹中,他们大多时候是缺席的,更多时候也只是在晚饭的时候,匆匆见一面。小学的时候,别人的父母都是接送自己的孩子上下学,而当我提出送我一次这样“无理”要求后,被我父母定义为了虚荣心作祟。那个时候我也只是个两年级的学生,一个七岁的孩子。但我现在成年了,依旧记得他们那时的神情。

  他们总想以最低的成本换来最高的回馈,私以为给了钱就可以摆平一切。我便是他们的私有物,甚至是我穿什么衣服都需要被迫决定,这样极强的控制欲让我喘不过气来。不论是小学还是初中或是高中的毕业典礼,统统没有参与,在我准备中考的时候更是过分的去了美国长达半个月。

  这样自私的品性我不知道是否天生,但却是实实在在对我造成了很大伤害。在普通家庭很平常的事情,在我看来却是可望不可及。我不知道该以何种的姿态去面对,出生无法选择,他们对我的冷漠我无法同等返还。再过几个月,我又要去欧洲留学,异国他乡,别人的父母即是港湾,而我也只能做自己的臂膀。对于未来有期待,更多是迷茫,更害怕迷失自己。

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文章来源: 倍可亲 查看原文
http://www.backchina.com/news/2019/03/21/615177.html
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